samedi 22 octobre 2011

the mood kit


Voici ma petite participation à un concours, celui-ci pour être précise :

http://www.my-egg.fr/magazine/concours-quelle-mood-kit-girl-etes-vous/

Il y a plusieurs mois j'ai eu entre les mains un petit magazine pour maman, un qui n'avait pas la même tonalité que les autres magazines familiaux, un rigolo, un peu chic, un peu sympatoche.
Et ce petit oeuf vantait les mérites d'un super méga vêtement de femme enceinte, de femme allaitante, que j'avais en plus déjà vu dans les vidéos tutos JPMBB.
Cela avait l'air sublime.
Une fois enceinte, je me suis dit bingo, j'ai très peu investit pour cette deuxième grossesse dans les vêtements, j'ai surtout récupéré ceux enfouis à la cave de ma première.
Et puis rapidement ma mutation baleinique m'a rendue incompatible avec toute forme de vêtement, et même si je reste à la maison, je ne peux pas recevoir infirmières, sages femmes, amis, beaux parents ( et tous les gens qui daignent venir me visiter) à poil... Je ne supporte plus les élastiques sur mon ventre en bas ou en haut, je me sens opressée par nimporte quoi, bref ça gratte, ça colle, ça m'étouffe, c'est l'enfer !

Alors j'ai vendu mes deux bras et mes deux jambes pour le mood kit, qui si j'allaite également deux ans devrait être totalement rentable.  Et là le rêve, on se glisse dedans, c'est confort, c'est doux, c'est ni chaud, ni froid, ça ne vient pas embêter mon bidon susceptible, c'est super joli, bref parfait.
C'est devenu mon vêtement doudou, ma combi de grosse dadame, que j'adore porter avec une tunique ou juste un gilet, c'est mon équivalent au pijama pilou pilou de quand on était petit.

coulant au caramel



Merci monsieur Salidou. Une petite recette pour se réchauffer et pour changer un peu du tricot.
  • Préchauffer le four à 180°C.
  • Faire fondre 3 cuillères à soupe très bombées de salidou dans une casserole, ajouter 80g de crème liquide. .
  •  en dehors du feu, incorporer 4 oeufs et 100g de farine.
  • Répartir dans des petits moules ou ramequin ( parce que démouler un coulant, c'est coton!), ajouter une cuillère à café de salidou dans chaque coulant ( pour le coeur), et enfournez environ 10 minutes.
    Bon moi j'avais plus des masses de salidou alors il ne coule pas assez. Vous pouvez aussi faire votre caramel vous même.

    Je suis dans ma période coulants en ce moment alors vous risquez d'en voir d'autres : marrons ( mais celui là je n'ai même pas eu le temps de le prendre en photo), chocolat ( idem) et nutella à venir, car on m'a offert un livre de recette entièrement nutella ! Et plusieurs des recette viennent du dessous.

    Le temps file à une vitesse prodigieuse. Petite semaine bien remplie : j'ai fêté mes 28ans, entourée de mes deux bonhommes et a été pourrie gâtée. Un nouveau petit vent a soufflé dans la vie de Mi. J'ai survécu à ma trentième semaine de grossesse, soit celle où ma première grossesse s'était achevée. Et donc l'examen de contrôle a signalé que tout va bien, col toujours long, toujours fermé. Je réalise donc que les deux grossesses sont totalement différentes, et que j'irai sûrement au bout de celle là, tant mieux,  je tiens à prolonger ce bonheur le plus longtemps possible, car je sais que cela me manquera par la suite. A partir de maintenant chaque semaine est une perle...
  • Tao après une rhino vomitive de son cru, est parti en vacances en Bretagne avec ses grands parents, et il me maaaaaaaaaaaaanque, j'ai tellement hâte de pouvoir de nouveau m'occuper de lui... Le papouiller, le faire voler, le porter..
  •  Il exprime assez clairement qu'il est fâché que maman ne s'occupe plus de lui, je sais mon roudoudou, je sais moi aussi ça me gonfle, surtout quand je vois les autres perdre patience avec lui... Je dors donc avec un des doudous oubliés, car il n'a emporté que les préférés.

    samedi 15 octobre 2011

    petit nuage

    fils thalassa phildar, aiguilles 4, point de riz, taille naissance, modèle petits tricots pour bébé, boutons retrouvés au fin fond de ma boîte..


     Comment ça se sont des petites fleurs? Non je vous dis que ce sont des nuages. Quoiqu'il en soit, vous pouvez m'appeler celle qui tricote plus vite que son ombre, ou encore, celle qui ne fait que ça de ses journées.. Parce que voilà le dernier projet ( il m'en reste à vous montrer en photo, mais il me faut d'abord faire les finitions, et ça ça prend du temps ! oui même en taille naissance) pour la pépette. Je suis allée au bout de mes idées pour bébé...

    Pour marquer le coup, j'ai réalisé mon premier point de riz, bon alors ce n'est pas facile parce qu'il faut rester concentré quand même. Surtout quand on a augmenté pour les manche, et que là on ne sait plus si on doit commencé par endroit ou envers, et que du coup à un moment on se retrouve avec deux mailles dans le même sens ( donc à surveiller tout le reste du tricot) sous peine de voir une ligne toute pas belle de décalage... Bref le point de riz ça demande un minimum de ciboulot que je n'ai pas en stock en ce moment...

    J'en veux pour preuve l'abîme de futilité et de néant de cette matinée : légumage devant france 5, surf sur blogs divers et variés, vernissage des doigts de la main ( oui ça m'amuse, mais le problème c'est qu'il y a un mois j'ai eu un vernissage des doigts de pied, qui à priori a décidé de ne pas partir tout seul, et que je ne peux plus enlever parce que mes orteils sont à l'autre bout du monde...).

    Non des neurones c'est sur je n'en ai plus, par contre j'ai en abondance des kilos, des fringales, des micros douleurs par ci par là, des poils, des livres à lire...

    Et puis parfois dans toutes mes complaintes, je m'arrête une minute, je regarde par la fenêtre et je me laisse scotchée par la lumière dans les arbres...

    vendredi 14 octobre 2011

    baby chenille blanket




    Un nouveau jour se lève, le soleil illumine l'appartement, j'ai de nouveau chaud dans le coeur grâce à mi, do, ladurée, ton com Claire (merci), Nanou, Tao ( énorme de se faire cajoler par mini loustique pour que maman ne soit pas triste.. Je suis surprise par son empathie) et mini cacahuète. 
    Parfois la famille c'est juste celle que l'on se choisit, qui fait du bien dedans le cœur..

    Maman chimpanzé est soucieuse  de tenir au chaud ses arachides, donc cette petite couverture a été tricotée en deux temps trois mouvements, avec une laine sympa ( de la chenille phildar, en grosses aiguilles 8, elle fait 50cm sur 65cm, petite donc), mais pas agréable à tricoter, faut du muscle pour s'en sortir ! Le coupon vient de la petite mercerie, je ne l'ai pas surfilé non plus, je n'y avais pas pensé.

    Depuis deux jours la lune est pleine et relativement visible. Tao est fan de la lune depuis toujours, alors là il lui parle : " coucou la lune? Comment tu vas? aujourd'hui je vais être sage" ( pfffffffff tu parles la lune ne te fais pas avoir par le discours de ce petit bonhomme !!) .j'adore voir son visage tout extasié quand il ouvre les yeux et qu'il aperçoit la lune ronde et lumineuse.  En tout cas en ce moment petit bonhomme s'accroche à sa maman, c'est moi pour le lever, pour le coucher, pour le repas, où monsieur se roule par terre. 

    C'est drôle comme ma vision des enfants a changé en quelques années, quand je gardais des enfants, s'ils se roulaient par terre j'en appelais à l'autorité voire à la discipline, s'il ne dormaient pas je grondais. Depuis un filston et quelques lectures, je me suis rendue compte que les enfants avaient également le droit de ne pas être contents et de l'exprimer, aussi désagréable que cela est pour nos oreilles, et que dans la mesure de mes limites accompagner mon enfant dans son sommeil est bénéfique pour lui, c'est un moment où l'on se retrouve, et un moment où il se rassure. Alors quand il arrive qu'il atteigne mes limites, la phrase qui me fait tenir c'est " Quand on a le moins envie de leur donner de l'amour que nos enfants en ont le plus besoin", alors je ravale mon envie de hurler, je parle doucement à ma Taouche, ou alors hier j'ai fièrement passé le relais et je suis si contente d'arriver à cela, même si ce n'est pas à chaque fois, même s'il m'arrive de péter un plomb. D'ailleurs en ce moment j'entends beaucoup " ne vous laissez pas faire il arrive à s'endormir seul partout ailleurs que chez vous", ben oui mais les autres ce ne sont pas ses parents, ses repères, son affection, son monde. 

    Je m'en retourne activer mes petites mains autour de quelques projets pour Tao cette fois. Surtout que mes 28ans approchant, je reçois depuis quelques jours des petites merveilles...  Belle journée ensoleillée à tous.

    lundi 10 octobre 2011

    6 mois



    Vendredi j'ai fêté mes 6 mois de grossesse. Ça y est c'est officiel l'histoire diffère puisque cette fois le col va bien, l'utérus va bien, pupuce n'est pas en position d'appui, donc pas d'hôpital, pas de perf, j'en suis extrêmement heureuse et soulagée.
    Ce week end une pluie toute fine est tombée, les feuilles ont changé de couleur, on a ressortit les gilets.
    Samedi après midi, je me suis laissée emportée par un sommeil très lourd, j'ai entendu le téléphone sonner plusieurs fois, de loin, je n'ai pas eu la force de me lever pour décrocher. Il a de nouveau sonné quand Nanou est rentré du parc avec Tao, c'est lui qui a décroché. J'entends que c'est ma mère au bout du fil, qu'il s'est passé quelque chose, que quelqu'un est à l'hôpital, qu'on lui a extrait du liquide des poumons, je comprends que c'est mon grand-père.

    Je me trouve égoïste dans mes pensées, je me dis que ce n'est pas le moment, qu'il faut qu'il attende, comme s'il avait le choix ! Je pense aux souvenirs que j'ai de lui, à mon rapport avec lui, petite conne ingrate qui rapporte tout à elle. Je me dis que je connais mal son histoire. Que je ne le voyais pas assez. Quelle imbécile.

    Nanou m'explique, cela faisait une semaine que papi ne s'alimentait plus, il est à l'hôpital, son état n'est pas bon mais stationnaire. Ma mère doit nous rappeler le lendemain.
    Le dimanche matin, il pleut encore de cette même bruine, j'ai ma mère au téléphone, j'entends à sa voix que c'est vraiment grave, elle dit que les organes de mon grand-père ne fonctionne plus, que pour le moment il est maintenu en vie par les machines, que toute la famille lui dit au revoir, je lui dis que je veux y aller aussi, elle dit que ce sera fatigant, m'explique les blouses, tout ça, je m'en fous, je veux dire au revoir à mon grand- père avant qu'il ne meure. Je lui dis que je la rappellerai demain pour qu'elle m'emmène.

    Elle rappelle en fin d'après midi, c'est Nanou qui décroche, c'est la fin, papi s'en va, ils sont en train de rappeler tout le monde pour lui dire au revoir.
    On enfile nos manteaux, on habille le petit, on y va.
    A l'hôpital je commence par me perdre, puis je retrouve des cousins. Je n'ai pas reparlé à mes tantes, mes cousins depuis des mois... Je ne voyais plus que mes grands parents. On me guide jusqu'au vestiaire, jusqu'à la chambre. J'ai déjà des larmes, je me sens si bête, si gênée dans cette famille. Mon père est là mais je ne veux pas le voir, je ne le supporte pas. Je trouve la chambre, ma grand mère, ma mère elles pleurent, elles lui parlent elles le caressent. Moi je ne peux que lui tenir la main à travers les draps. Je n'arrivent pas à lui parler. Il est si petit, si fragile, les machines sonnent, mais c'est un mort que j'ai devant moi. Je m'effondre. Je me retrouve seule avec mamie, je la serre fort, elle pleure dans mes bras, elle m'embrasse, elle caresse mon ventre.

    Je n'arrive plus à raconter cette journée, je n'arrive pas encore à encaisser.  Mon grand- père est mort à 20h le  9 octobre.
    Mon grand père était le premier modèle d'homme gentil que j'ai connu, celui qui m'a fait comprendre qu'on pouvait ne pas taper sa femme et ses enfants, il était doux, gentil, réservé, nerveux, grand, humble, simple.
    Je ne sais pas grand chose d'autre de lui, je sais juste que c'est extrêmement douloureux de lui dire adieu, je suis contente d'être allée le voir avec Tao quand il était vivant.
    édito du lendemain : J'ai du mal à terminer ce post. Il a donc fallu expliquer à Tao, comment explique t on la mort à un petit garçon de 2ans et demi, Nanou a su trouver les mots que je n'avais pas, pas de croyance, pas de métamophore, juste la vérité, grand papi est vieux, il est mort, quand on devient vieux un jour on arrête de vivre.
    Hier soir Tao m'en a reparlé, avec des pourquoi partout, et mon ignorance comme réponse.

    On a l'impression que ses grands parents, qui font notre enfance, qui nous voient grandir, qui accueillent notre propres enfants, seront éternels. Enfin rationnellement je sais que ce n'est pas le cas, mais en secret je ne veux pas voir cette vérité. Je savais que cela devait arriver un jour, il faut aujourd'hui que j'accepte que cela est.

    vendredi 7 octobre 2011

    nid de petit ange


    nid d'ange phildar, partner 6 acajou, boutons et coupons ma petite mercerie ( ohhhh la vilaine maman qui n'a pas surfilé son tissus... prions pour qu'il ne s'éfiloche pas trop).


    L'automne a enfin repris ses droits, le mois d'octobre s'installe enfin. La maison est rempli d'un calme paisible et serein, et pourtant une petite boule me traverse la gorge.
    Aujourd'hui j'atteins la 28em semaine de grossesse, à ma dernière grossesse à ce jour précis, j'entrais à l'hôpital. 
    La situation est relativement différente, mon corps ne s'est pas modifié de la même façon, je sais que l'histoire n'est pas la même. Mes sages femmes me le répètent et me préparent à une grossesse normale, m'interdisent de songer à l'accouchement avant 7mois et demi ! Et leur discours, et mon état d'esprit, et mon corps m'ont jusque là amplement rassurée.
    Mais Nanou lui se prépare à cette hospitalisation, à la prématurité, et il en plaisante devant moi et il répète " quand tu iras à l'hôpital", dans ses mots il n'y a pas une seule place pour le bon scénario. Et sa maman aussi tient le même discours " tu n'y échapperas sûrement pas, la prochaine fois que tu auras rendez à la maternité, ils te garderont sûrement".
    Leur mots résonnent dans ma tête et j'ai peur. Ils me disent que l'hôpital serait positif du point de vue de la sécurité du bébé. Ok, mais pour moi l'hôpital signifie juste la dépression, le chagrin interminable, la morosité, la fin de mes espoirs..

    Et puis il y a l'après qui m'inquiète également. Pupuce est sûrement mon dernier bébé, mon ventre sera vide après, alors j'aurai voulu pouvoir savourer les premiers mois de sa vie. Mais la date de sa naissance ne tombe pas très bien, si je prends un congé parental, je suis obligée de le prendre 6 mois, tout ce temps sans salaire. Et si je ne le prends pas je devrais retourner travailler à temps plein au moi de mai et juin, là où professionnellement il ne se passe plus rien, comment faire garder ma si petite poupée? Comment m'en séparer?ça me terrorise. Mais l'éducation nationale oblige le congé parental pour 6mois minimum... Après tous ces mois d'arrêt maladie je ne réussirai pas à en obtenir de nouveau.

    Je cogite donc dans tous les sens. Heureusement elle s'amuse à chatouiller sa maman, je goûte chacun de ses mouvements avec un pure bonheur. Je me souviens qu'après la naissance de Tao, quand je ressentais quelque chose dans le ventre ça m'interpellait. La maternité est un drôle d'état, qui finalement ne dure pas si longtemps dans une vie de femme.

    edito du soir : retour du rendez vous chez gygy, col fermé 39 mm, tout va bien, pas d'hôpital pour moi, on souffle, on respire, on continue !!!

    jeudi 6 octobre 2011

    vert petite pomme



    OHHHHHH mais qu'elles sont pas belle les couleurs de ces photos. Bon en vrai le vert est plus anis que jaune... Alors le voici le voilà, mon petit alpaga...  petite liseuse du tricot pour les bébés, Alpaga de fonty, aiguilles 4, biais fantaisie pomme la petite mercerie, douceur et moelleux assurés ! Quel régal..

    mercredi 5 octobre 2011

    madeleine bas de laine


    Voilà un goûter comme je les aime, simple, rapide, toujours bon ! Moi la madeleine je l'aime classique : au citron et à l'amande et avec une jolie petite bosse, bon là ma première fournée a fait les frais de mon impatience et a un peu loupé sa bosse.

    recette toute bête : Préchauffer le four à 220°C. Faire mousser et blanchir 2 oeufs et 120g de sucre. Ajouter 100g de farine et 1 c.c. de levure chimique, lisser. Ajouter 100g de beurre fondu. Puis quelques gouttes de citron et un peu de zestes, et de l'arôme d'amande amère.
    Enfourner 5 min à 22O°C, puis 10 min à 200°C. Ne pas faire comme moi et être vachement pressée de lancer sa deuxième fournée, donc sortir vite vite les pauvres madeleines et les démouler vite vite, parce qu'elles dégonflent ! Donc les laisser 2 min de plus dans le four, les démouler tièdes !

    Et bon après midi proustien à vous !

    mardi 4 octobre 2011

    lectures d'automne


    Oui bon d'accord l'automne cette année c'est un peu l'été, vu que l'été a été un peu automne.. Mais laissez moi croire qu'on est quand même dans ma saison préférée...
    Ce mois ci trois petits romans tout frais.

    Boomerang de Tatania de Rosnay, un écrit très beau sur les souvenirs et les occultations de l'enfance.. Elle m'a réconciliée avec le célibataire quarantenaire semi dépressif qui avait fini par me taper sur le système après Gavalda.  Le livre pose la question qu'est ce qu'on a vraiment envie de se rappeler de son enfance, de ses parents, veut on réellement savoir toute la vérité? Mon enfance à moi est ponctuée de trous noirs, de mystères non élucidés, de questions sans réponses, quelques pressentiments, mais pour la plupart je ne veux pas creuser, je soupçonne la réalité trop noire pour être encaissée...

    L'école des saveurs d'Erica Bauermeister, ahhhhhh lalala mon coup de coeur, un livre sur un cours de cuisine, qui transforme une purée en de la poésie. C'est une merveille, pas de prise de tête, léger comme une bulle de champagne, sucré comme une barbe à papa, à dévorer !

    Le goût des pépins de pommes de Katarina Hagena, j'ai craqué pour le pitch, enterrement de la mamie de la famille, filles et petites filles se réunissent autour des souvenirs, des secrets. Oui je sais on est encore là dessus, la famille, l'enfance, le passé, les non dits, et la nourriture...

    Et mon titou qui dévore sa banane dans les bois, n'a rien à voir, mais est juste si beau à croquer... En plus c'est lui qui m'a ramené les jolies petites châtaignes toutes vérolées et la pomme de pin !

    lundi 3 octobre 2011

    porter bébé in utero






    Un peu mégalo le post, mais bon je serai pas enceinte toute ma vie, donc pas canon toute ma vie non plus!! Bon j'ai juste coupé les photos où on voit mes grosses cuisses pleines de cellulite miam miam... Mais je m'égare là n'est pas le sujet.
    En furetant de ci de là sur internet, j'ai vu qu'on pouvait porter son ventre de grosse baleine avec son écharpe.
    Mais  à quoi ça sert me direz vous??? Ben ça maintient le ventre, ce qui évite de faire peser tout le poid sur le dos, ça soulage pas mal le dos aussi, bref c'est pas inintéressant !

    J'ai également, non ma belle mère en rangeant a également retrouvé ma ceinture de grossesse de maintient, un truc qu'on achète en pharmacie et qui est remboursée je crois, je croyais l'avoir donné, mais non ! Mimi m'en avait vanté les mérites, après test je dois avouer que ça aide pas mal à ne plus avoir de douleurs dans le bas ventre quand on est debout!

    Le nouage fait avec l'amazonia je l'ai reproduit à partir d'une photo de Leni de la fabrique de crevette , j'ai juste fait le noeud plat devant car mon écharpe est trop longue pour s'arrêter dans le dos.

    Avec la JPMBB, j'avais vu une photo de Keren lors de sa dernière grossesse je crois (http://www.jeportemonbebe.com/ ), il s'agit du noeud de base un peu ajusté pour le bidon.

    Et puis en plus c'est vachement joli ;)

    dimanche 2 octobre 2011

    mauve


    Et voilà un petit changement de laine pour cet ensemble, ici c'est de la laine ambiance 322 de Fonty, trouvé sur le site de mart maille et cie. Je cherchais quelque chose qui s'approche de la laine d'agneau. Le modèle est dans le livre des petits tricots pour bébé, le bonnet est fait au feeling, et les chaussons modèle phildar. J'ai passé une soirée pour les accessoires, mais quand on a une laine comme ça, on ne veut pas gâcher, il faut l'exploiter à mort !!

    Je craque aussi pour la couleur qui me fait penser à notre mariage, où tout était mauve et anis!