JOYEUUUUUUUUUUUUUX NOEEEEEEEEEEEL

et le frangin il en dit quoi alors?

Et ben il en dit que c'est sa margot et pas celle de maman ( ok). Que elle est belle sa petite soeur. Bon premier week end, l'enfer, caprice sur caprice, roulages par terre, gémissement en continu, je fais tourner papa et maman en bourrique ( en plus papa est balaaaaaaade donc c'est tout pour maman youhou). Et puis il l'a eu dans les bras, et puis il la réclame sans arrêt dans les bras, mais n'en veut plus quand elle fait caca. Alors bon ma soeur je t'aime je t'adore mais papa maman ( surtout maman ) j'ai des trucs à vous dire. Je croyais que quand elle sortirai de ton bide et que tu serais à la maison tu serai de nouveau entièrement à moi et non je dois attendre attendre attendre, que vienne mon tour d'être dans tes bras. Et en plus quand je suis balaaaaaaaaaade ben je peux pas vous approcher, c'est vachement frustrant et vachement dur. Mais bon j'avoues je passe des bons moments avec ma soeur et ma maman à me balader et faire plein de trucs, quand Margot est dans l'écharpe tu peux t'occuper de moi, tu ne peux juste pas me porter et ça c'est la loose !

Et puis petit miracle premier jour à la maison, au moment de la sieste je pose Margot dans sa chambre, je fais un bisous, je fais un rituel et je m'en vais et il s'endort, et ils dorment l'un à côté de l'autre, le soir idem, le lendemain idem, et puis depuis quelques jours ne nous appelle pas avant 6h du mat, alors ça y est mon fils s'endort tout seul dans son lit dans sa chambre, sans crise.
Il aura fallu aire la deuxième pour que le premier s'endorme...

petit séjour en maternité

Bon alors je l'écris parce qu'il faut que je crache ma valda. C'est mon 5em séjour à l'hôpital, mais j'avoues que pour celui là j'étais à l'origine un peu enthousiaste. Après ma césarienne pour Tao, qui était en couveuse, j'étais restée une semaine, mais pas de bébé avec moi. Je m'attendais donc pour cette fois ci, à passer quelques jours privilégiés avec ma fille, pour faire connaissance tout ça tout ça.  HAHA je me suis mise le doigt dans l'oeil jusqu'au coude les gars!!!
Le retour à la réalité fut bien rude. Quand on sort d'un accouchement rêvé, on est un peu sur une autre planète, tout empreint de bonheur, ça fait pia pia pia dans ton corps, t'es trop joisse.
Et là on nous monte en maternité. Et là l'agression commence.

Première puéricultrice, pas bonjour, pas félicitation, pas de présentation, alors d'abord ton allaitement ben tu vas donner des compléments, pas de mise au sein ça va la fatiguer, elle risque dans 3 jours de ne plus vouloir le sein et de se retrouver en néonat. Il faut donner des compléments de lait infantile, 5g par repas. OK,  nous gentils on dit ok à tout tant qu'on fait primer le lait maternel sur toute autre tentative, non parce que peut être que j'aurai de quoi.  Oui ben on verra si vous tirez assez ( ok pas de pression)" oh oui mais nous on a été formées à l'allaitement, ça va on sait." La dame aura noté sur notre dossier " refus des compléments".  Et puis ya la température, alors c'est soit en peau à peau sur nous, soit dans le berceau chauffant. Ah et puis monsieur là ça va pas du tout la façon de tenir la petite, c'est pas comme ça , on se la glisse dans le pull avec la fermeture éclair dans la figure, c'est tellement mieux. Donc on me fait donner mon colostrum à la tasse.  Je dois tirer ( bon ça j'ai l'habitude) toutes les 3h.

Puéricultrice numéro 2 celle de nuit, un peu distante mais pas méchante. Il faut que la petite prenne 5g de lait toutes les 3 heures aujourd'hui, 10g le lendemain, 15 le surlendemain, ect. Si je ne tire pas assez compléter toujours à la tasse, avec du pré gallia (mmmmmmm ravie la caro).  Donc je m'échine comme une furie pour tirer mes 5g de colostrum, ridicule puisqu'on sait que les quantités de colostrum au début sont moindres... Même discours pour la température, peau à peau à volonté ou berceau chauffant.

Deuxième jour, moi hormones en vrac, nuit de folie entre tirer le lait, donner la tasse ( qu'elle galère à prendre) sans complémenter puisque je tire 5 g. 12h, devant mon plateau repas je suis en train de tirer. Une auxiliaire de puer rentre s'annonce comme venant donner le bain. Et me gueule en montrant le tire lait " ya pas assez, il faut complémenter" je lui parle des 5g 10g 15g elle répond ya pas 10g là, je lui demande de me laisser la journée. Elle me ressort le même discours pas de mise au sein, du pré gallia, ça va elle a été formée à l'allaitement! Elle donne le bain à ma fille, je lui demande si je peux faire, elle dit non pas le premier jour, elle lui met de l'eau dans les yeux... Elle m'emmène faire la pesée, margot a perdu 100g, ben oui mais et les 10% vous ne la nourrissez pas assez à ce rythme elle va aller en néonat. Je finis par abdiquer et demande combien je dois donner de complément à ma fille, elle sait pas elle va demander au pédiatre. Quand elle revient dans ma chambre, mon plateau repas est froid, je finis de tirer ( puisqu'elle m'en a empêchée) je tiens margot dans mes bras, puisque je vais la nourir avec ce que j'ai tiré. Quand elle revient elle déclare qu'il n'y a pas 5g dans ma tasse ( ah bon la flèche sous celle du 10 c'est pas 5?) et elle me dit "  Si vous ne la posez jamais comment on peut savoir qu'elle se régule, ( tiens discours qui change, et les peau à peau alors?) non mais là je vais la nourrir ( et puis fous moi la paix grosse conne, sort de ma chambre), je ne peux pas la nourrir dans son berceau, et quand vous être entrée ça faisait 2h qu'elle était dans son berceau...  Et là elles reviennent à trois, le pédiatre,la puer et la grosse conne pour me dire de donner des complément gallia à la tasse. J'appelle nanou en pleurs.. Il vient il réunit la sage femme, l'aux de puer, la puer, il ait une mise au point très gentille, je pleure pendant tout le truc, je finirai par dire qu'on me laisse tranquille, elle partira en pleurant, je ne lai plus revue du séjour.

Ensuite j'ai eu ma montée de lait, fulgurante, j'ai rempli leur frigo.. Et margot prenait mal la tasse. Elle commençait à me téter le moindre bout de peau bras, oreilles, menton, alors ils m'ont enfin laissée la mettre au sein, oui mais avec pesée avant et après chaque tétée. Et comme par hasard elle a repris du poid. Cette nuit j'ai du me lever pour les pesées, pour les températures, j'ai dormi 1h30 en tout. Et puis on a voulu nous mettre dehors et alors là les contradictions se sont enchainées.  La température d'abord, elles ont voulu passer le berceau chauffant de 30°C à 29°C oui mais cacahuète chutais à 36.01, du coup remontée à 31°C, et puis dans la journée on repasse à 29 puis finalement on éteint... Puis les tétées, dans la m^me journée, on me dit qu'elle doit prendre 30g par tétée, puis le soir 40, puis dans la matinée 50g ( toujours pas de pression), la on me dit aussi que si elle n'a pas pris assez au sein il faut la complémenter avec mon lait mais au bib, parce qu'en fait la tasse (que j'ai utilisée pendant 4 jours...) est un geste médical j'ai pas le droit et la seringue c'est trop petit, bon. Nous voilà avec nos bib, que soit margotte refuse, soit elle dort tellement que ya rien à faire, à chaque fois je sonnerai pour lui donner, échec pour toutes. Heureusement le pédiatre est passé par là a déclarer non non c'est 40g, j'ai quand même lâcher un " me suis prise la tête depuis ce matin pour lui donner 50g, et c'est maintenant que je l'apprends..."

Alors voilà globalement j'ai eu sûrement plus la paix que les autres, mais ce séjour aurait été beaucoup agréable sans toute la pression. Je ne sais pas trop ce qu'elles ont retenu de leur formation allaitement mais ce n'est pas la même chose que ce que moi j'en connais... Heureusement j'avais Hermine, ma sage femme au téléphone. Quand on séjourne à l'hôpital c'est qu'on est dépendant, et je trouve que certains en profitent pour jouer les petits chefs et c'est inhumain. Ma pépette est un bébé qui se fatigue vite, il faut donc bien la réveiller toutes les 3 h sinon elle ne réclame pas, et elle s'endort rapidement à la tétée.. Mais je crois que toute cette pression ne l'a pas aidée..

le premier jour du reste de sa vie...

caro en début de travail donc, à 5h du mat'

après..

Par où commencer? Je m'attendais à tenir jusqu'au 8 décembre jour anniversaire des 8 mois de grossesse. Mais avant je lui avais dit : tiens jusqu'à l'ostéo, j'ai quelques livres encore à lire, et après comme dirait ma sage femme elle était prête elle a envoyé le signe....
Je venais donc de refermer ce livre là , magnifique, j'avais eu besoin de lire les récits positifs de femmes qui avaient laisser leur corps faire, qui avait pris conscience que l'accouchement n'est pas forcément un acte médical.
Je m'apprêtais à passer une nuit agitée comme les précédentes depuis plusieurs jours : contractions, rêves, cogitation, nervosité...
Et puis une première contraction différente à 3h du matin, mais une seule. Je me rendors. A 5h j'en sens plusieurs, non décidément elle ne sont pas comme d'habitude, la douleur ne se situe pas du tout au même endroit. Je décide de me lever, je dis à Nanou de s'occuper de Tao dont le sommeil est également agité. Je vais dans le salon, je m'allonge pour voir, ça se confirme c'est ça, j'en suis certaine. Je décide de m'activer, de boire et grignoter parce que je ne sais pas si je le pourrai après, une tisane de feuille de framboisier avec du miel ( le miel à la fois sucres lents et sucres rapides pour tenir). Je finis de boucler mes sacs de maternité, je range la maison. 6H15, j'envoies un message à ma belle mère pour qu'elle vienne s'occuper de Tao et l'emmener chez la nounou. J'envoies un mail à Mi, je traine sur Facebook. Je ne sais pas pourquoi je sais, je sens que ça ne va pas être rapide comme nous le pensions. Je vais me faire couler un bain, . Et enfin je réveille Nanou, je lui dis qu'il n'ira pas travailler aujourd'hui, il est content il n'en avait pas envie, je lui dis aussi qu'on a le temps mais de rappeler sa mère, j'ai besoin que Tao nous laisse. Je vais prendre un bain chaud, c'est délicieux, je verse dedans des huiles de sauge  et de lavande. Ma belle mère arrive elle s'occupe de Tao, il vient me voir dans mon bain, je lui explique " ta petite soeur va sortir du ventre de maman, toi tu vas aller chez la nounou, moi je serai à l'hôpital. Il est tout excité, joyeux. Je reste des heures dans le bain, ça stress mon petit mari qui croit qu'elle va sortir comme ça, il m'encombre un peu, il faudrait l'occuper, il prend une douche, il s'apprête à faire le ménage! Quand ma belle mère et Tao partent il est plus de 8 h, je demande à Nanou de chronométrer les contractions 3 min entre deux, ah, bon ben on va y aller. Non ce n'est pas si douloureux, dans mes mouvements, dans la baignoire, dans mon activité, la douleur passe inaperçue. Je me prépare, je mange des compotes ( penser facile à vomir !).

Dans la voiture c'est plus inconfortable, mais les contractions se sont espacées à toutes les 7 min, on est dans des embouteillages, pendant une demi heure, je chronomètre, je me dis qu'elles ne sont pas assez fortes, ils vont me renvoyer à la maison! On arrive à la maternité, à l'interphone Nanou annonce " on accouche", ça fait rire la sage femme, quand elle arrive je lui dis donc " Voilà mon mari sur le point d'accoucher", elle me dit " Oui j'ai bien compris c'est lui qui fait !" On me fait un monito d'une demi heure ( je m'y attendais), ahhhhhh quelle horreur, la position allongée est insupportable, je suis dilatée à 4/5; la sage femme dit à Romain " elle est impressionnante votre femme, elle est dilatée à 5 et elle plaisante encore"  !
Quand la sage femme revient je lui demande si elle a lu mon projet de naissance elle me dit oui, elle me dit qu'il faut que j'aille me balader, bouger puisque je ne veux pas de péridurale,( OUF elle a compris)  soit dehors ( mais Nanou a froid, et j'ai besoin de lui), soit dans une salle. Je lui dis qu'on va aller chercher le reste des affaires et que je marcherai dans la salle après. On fait un tour on va même à la buvette chercher à manger et à boire, on mange et on boit, on va chercher le sac, je prends la main de Nanou et je serre à chaque contractions, elles sont plus fortes, mais marcher me fait un bien fou.

Quand on revient notre salle de naissance n'est pas prête on nous fait patienter dans le couloir, donc je marche dans le couloir. On attend tant et si bien que je sens mon bébé descendre, euuuuuuuuu je ne veux pas accoucher dans le couloir les loulous !!!  Enfin on vient nous chercher, la sage femme Marine, l'aide soignante Annabelle, me préparent, on fait le point sur le projet de naissance, tout est accepté, j'aurai juste une perf de syntocinon à la fin pour le sang, pour le placenta... Elles pausent un petit monito pour le bébé mais je peux bouger, faire du balon, marcher sur la galette.Elles s'éclipsent, on reste tous les deux. Nanou est géant il me soutient, il répond à mes besoins.

Elles m'examinent je suis à 8/9, je discute encore, je ris encore, elles n'en reviennent pas. Mais là on est plus très loin du bout alors je monte sur la table d'accouchement, j'essaye la position 4 pattes / genou, le visage enfoui dans le dossier, cramponnée à la barre de la table, Nanou me faisant face. Là encore on se retrouve tous les deux, la douleur devient intense, puissante, me submerge, je n'ai pas peur j'ai juste mal. Je sens qu'elle descend qu'elle pèse dans mon bassin à chaque contraction, Nanou est génial, il me caline à chaque contraction, je ne sens ni inquiétude, ni panique dans son regard, au contraire, il est solide, rassurant, maternant... Je hurle, je pense à Mi, pas dans les aigus, de la rage, sortir toute sa rage. J'entends la sage femme dire, oui elle crie c'est un accouchement sans péridurale. Allez y madame exprimez vous. Il est fort mon bonhomme.

Quand elles reviennent, c'est l'expulsion, je crie, je pousse, je rage, je souffle entre chaque contraction, je m'attendais à une douleur en continu (ce que j'avais ressenti pour Tao), non j'ai eu des moments de répis.Le bébé pousse la poche des eaux, elle se rompt par la poussée, je sens le liquide chaud couler sur mes jambes, on m'enlève mes chaussettes. Et puis la poussée que j'accompagne en soufflant longtemps,je suis dans une bulle, ailleurs, animale, l'écartèlement, la brulure que j'avais lue dans de récit des femmes, je sais que c'est la tête, c'est dur, c'est terrible mais je laisse faire, je rage toujours. ça passe, je m'attendais à un ralentissement au moment des épaules, mais non elle est sortie d'un coup entière, fluide.

La sage femme la récupère, elle est entre mes jambes, je la prend, on m'aide à me retourner, elle est contre moi, son odeur est une merveille.. Elle pousse un tout petit cri. Puis l'amour, le calme, la douceur. Je suis si heureuse, si fière d'elle, de lui, de moi. On attend le dernier battement du cordon, Nanou clampe.

On me perfuse mais je m'en fous, je plane. Je pousse le placenta, je vous épargne la comparaison faite par nanou avec le foie de veau? On lui fait le moins de soins possibles, on l'aspire parce qu'à 36 semaine c'est obligatoire, mais pas loin. Elle pleure à peine, pendant ce temps on me recoud, forcément, naturellement je me suis déchirée, un peu, mais c'est désagréable.. Puis on retourne à notre peau à peau, notre tétée, notre bonheur...
Margot est née le 2 décembre 2011 à 13h11, elle pèse 2kg190 et 43cm, une mini cacahuète. Ce jour là a changé mon histoire, je ne suis plus la petite fille incapable et passive, je me sens forte comme un roc, Tao a fait de moi une mère, Margot a fait de moi une femme..
Oui ça fait mal, la dernière heure pour moi, mais cette douleur est nécessaire je crois, elle fait partie du jeu, ce qui rend les choses plus douloureuses c'est la peur il me semble. Et j'ai eu mal mais je n'ai pas eu peur je savais que mon corps et mon enfant étaient faits pour arriver à ce moment.. Je ne dis pas que je le referai demain, mais je ne changerai rien au souvenir de ce jour.

ps : j'ai oublié de rendre hommage à Hermine, ma sage femme libérale qui m'a suivi pendant toute ma grossesse, qui m'a aidée à me préparer à cette naissance.

la boîte du grand frère

Bon chhuuuuuuuuuuuuuuuut c'est un secret !!
J'avais entendu parler de boîtes cadeau au papa, je ne l'avais pas fait pour la première grossesse, mais là mon bonhomme a été formidable alors j'en ai une en préparation, et aussi de celle du frangin , il en existe des toutes prêtes http://www.boiteapapa.com/fr/30-les-boites-a-frere-et-soeur, qui coûtent un bras et dont le contenu ne m'enchante guère.
Et puis je me suis dit que ce serait bien que le bébé arrive avec un cadeau pour son grand frère qui a été drôlement courageux pendant cette grossesse. Mais bon, comme elle n'a pas fait grand chose la mistinguette, faudrait pas non plus qu'elle s'attribue tous les mérites.
J'ai donc préparé ma propre boîte à grand frère, elle est remplie de petits jouets trouvés au rayon petites attentions de nature et découverte , de petites douceurs en bouche qu'il adore, d'un livre sur le sujet avec un personnage qu'il adore, d'un petit tricot, et d'un petit mot d'amour.
je me suis bien amusée à la faire.

 Il faut que je me dépêche de finir celle du papa, mais là j'ai du missionner ma shum shum pour aller faire les emplettes, en espèrant qu'elle trouve le temps avant que Madame Cacahuète ne sorte, car les nuits je contracte je contracte. Bon c'est de la contraction de poule mouillée, mais c'est quantitatif !

fleur de l'hiver

Le froid  s'installe dehors. L'hiver arrive. J'ai envie de faire un monkey bread, de faire un stollen, de commencer les biscuits de noël, de faire des bouchées à la reine. Mais ma crevette commence à descendre alors je ne me lève plus. J'hiberne sous la couette. Un peu de mal à trouver le sommeil la nuit, mais mes journées sont ponctuées de petits bonheurs. Tao m'a planté ces belles jacinthes dont l'odeur me chavire, j'ai également prévu d'en faire germer une avec lui, avec petites lectures sur sur plantation bien sur. Une petite fée la marraine est venue me rendre visite avec son lutin, un magnifique petit bonhomme si calme, et ils m'ont apporté un livre magnifique, citronille est très inspirante, je ne suis pas fan des tricots intemporels, mais là j'ai repéré plusieurs patrons qui activeront ma petite machine dès que je pourrai me relever !
Elle m'a également apporté ces sucettes au chocolat qui fondent dans le lait délicatement....

Après avoir mis en attente toute préparation physique, psychologique à la naissance, voilà que les choses s'accélèrent. Le col s'est modifié légèrement à la dernière écho mais reste fermé. Et puis j'ai fait un petit tour aux urgences et à l'hôpital la semaine dernière pour rien, une fausse frayeur, séjour qui m'a bien fait apprécié mon retour à la maison! Alors ma sage femme me prépare à un accouchement à la 36em semaine aménorrhée, soit la semaine prochaine. Ainsi je boucle les rendez vous, ostéo pour préparer le bassin, masseuse pour se relaxer, acupuncture, homéo pour et après travail. Je prépare le terrain : massage du périnée pour éviter déchirure, épisio.. Je dévore livres et DVD sur le moment M, je reprends la sophrologie par mes propres moyens. Je prépare les affaires à la maison, les sacs un pour l'accouchement, un pour le bébé, un pour moi. Mes traitements touchent à leur fin.
J'ai du mal à réaliser, c'est un tel bonheur la grossesse, je sais qu'un autre bonheur le remplacera, mais j'ai du mal à me dire qu'il va falloir quitter cet état.

7 MOIS !!!!

MAIS YESSS ai je envie de crier !!! 7 mois, 7- MOIS !! Pupuce est toujours à l'indedans ! MAIS YOUHOUUUUUUUUUUU. 7 mois ça veut dire à peine de couveuse, presque que de la néonat! juste des problèmes de succion!! Et encore ça c'est si jamais le pire, mais en fait il y a de fortes chances pour que tout aille bien !!
Jeudi j'ai l'écho, l'écho du dernier trimestre, déjà je peux faire une écho T3 !!
Mes sages femmes ont commencé la préparation à la naissance, JE VAIS POUVOIR ME PREPARER A UN ACCOUCHEMENT!!
JE VAIS POUVOIR PREPARER LES AFFAIRES DE CAHUETE!!
Je vais pouvoir aller voir l'ostéo, me faire masser, me faire arracher les poils, peut être même tenter une folle aventure jusqu'à Levallois !!
J'espère, je pense tenir encore un mois. Mais je suis déjà si heureuse d'être arrivée à cette étape!

Je n'ai jamais été aussi contente de me plonger dans les explications physique de la naissance. JE PEUX MEME FAIRE LE YOGA DE BERNADETTE DE GASQUET, en plus ma sage femme sort d'une formation de Gasquet, alors hein !!
Jamais été aussi heureuse d'être énorme!

chagrin de l'amour

Je ne suis pas dans la réalité extrêmement romantique et sentimentale.. Non ce sont plutôt des choses qui me mettent très mal à l'aise, que ce soit dans ce que je trouve être de la mise en scène amoureuse, ou dans la dramaturgie...
Et pourtant dans les romans, dans les films j'adooooore être malmenée dans mes émotions, et pour cela rien ne vaut un bon chagrin d'amour !
Alors deux livres ce mois ci.

D'abord rien de grave de Justine Levy. En fait je voulais ( et veux toujours ) lire mauvaise fille, mais il n'était pas à la bibliothèque. Par contre il y avait ce deuxième roman. J'en avais forcément entendu parler à sa sortie, mais justement tout le tapage médiatique m'avait dissuadée d'en approcher. En fin de compte, une fois sortie du côté curiosité people : là où on apprend quand même que la première dame de france est une garce incroyable qui couche avec le fils marié l'après midi, et le père la nuit, qui nomme son fils avec le prénom prévu pour l'enfant de l'ex couple.. Hum.  Bien l'écriture est magnifique. La prose de Justine Levy est exquise, fine, tranchante, cinglante. Alors du coup un jour je lirai sûrement ses autres livres, juste pour retrouver ses mots.

Ensuite, Quand tu es parti, de Maggie O Farrel, l'histoire est floue. Une femme est plongée dans un coma, sa famille se retrouve autour d'elle, encore des secrets qui se révèlent. Et un amour qui s'est achevé trop vite. C'est beau, c'est triste, c'est touchant.On est plongé dans les esprits des uns des autres, bon j'ai juste du mal à accrocher avec l'histoire d'amour fulgurante, mais c'est parce que je ne crois pas à ces choses là.

Voilà je pense que ce seront mes derniers romans, pour mes derniers mois de grossesse mon esprit prépare mon corps à une certaine naissance!

pom pom pom pom

Non mais vraiment il est pas fabuleux mon gâteau renversé aux pommes.? Renversant je dirais! Merci Claire pour cette recette , j'ai fait comme elle, j'ai utilisé une base de quatre quart. Et j'ai eu l'honneur de gratter une vanille ramenée tout droit de Madagascar par un ami baroudeur !
Claire il va falloir reprendre du service !

doudou tout blanc

Parce que Tao aussi avait le droit à son petit alpaga et qu'on m'a offert pour mon anniversaire le fameux mélange alpaga plumette écru de la droguerie, je me suis délectée de lui confectionner ce petit gilet raglan aussi doux et moelleux qu'un cocon.

Et cette petite douceur ne sera pas de trop pour remonter le moral des troupes.
Mardi Tao tousse, on appelle sos médecin par précaution, laryngithe, bon, trois jours de célestène au programme, bon. On s'exécute. Le lendemain, montée de fièvre, aucun soucis, on dégaine doliprane.Je passe la nuit avec lui, lui dort, moi pas. Le jeudi toujours fièvre, pas énorme mais quand même, toujours doliprane, toujours célestène, un Tao pas totalement abattu, mais pas en méga forme. Deuxième nuit sans dormir pour moi. Et puis vendredi, premier coup de fils de ma belle mère inquiète, la température monte, il est comateux. 16h30 rebelotte elle me le ramène, il est brulant, il délire, le thermomètre commence à 39.8, puis 40, et vu la fiabilité de mon thermomètre électronique ce fut sûrement plus. Je rappelle SOS médecin, je donne l'advil, je le déshabille, il va mieux. Le docteur arrive, le verdict tombe, la grippe. Aie. La bonne nouvelle je serai passée ou en train de passer au travers et il serait sur la fin. Et j'ai fait tout ce qu'il fallait, ouf. Mais voilà il faut encore l'éloigner de moi, et ça mais qu'est ce que j'en ai ma claque !

Alors Nanou et lui passent le week end chez les grands parents, moi je déteste dormir seule chez moi, être aussi seule chez moi en sachant que je n'y verrai personne avant lundi. Shum shum a généreusement fait la garde baleine cette nuit. Mais il reste cette nuit, et demain, et ça me soule. Je voudrai pouvoir m'occuper de lui moi, de mon petit bonhomme chéri, de le couver, de céder à ses caprices, de le porter, de le bercer. Surtout quand je sais que les autres sont à bout de patience, et se disent que ce n'est pas parce qu'il est malade qu'il aura tout ce qu'il veut. Ben si, si il y a bien un moment où on peut céder, c'est quand il a la grippe...

petit bébé du 3 novembre

Petit cadeau pour une petite papaye à naître le 3 novembre, née à priori mais j'attends plus de détails.Fruit d'un mélange international, cameroun et Ukraine.
Ce fut un tricot extrêmement rapide, taille 1 mois, en phil écolo modèle phildar, un bouton petite pomme de ma petite mercerie.

langue de chat

 

Des petits gâteaux trooooooop simples à faire, que ma tatouille adore à nimporte quelle heure.
Ingrédients (pour 25 langues de chat) :
- 60 g de beurre
- 60 g de sucre en poudre
- 60 g de farine
- 2 blancs d'oeufs
- 2 gouttes d'essence de vanille ou 1 sachet de sucre vanillé

Préparation :

Travailler le beurre pour le rendre crémeux, ajouter le sucre, la vanille et la farine. Bien mélanger. Incorporer les blancs d'oeufs.

Beurrer la plaque du four et la fariner. Mettre la pâte dans une poche a douille. Etaler des batonnets de pate suffisamment espacés sur la plaque.

Faire cuire 7 à 8 mn à four chaud (200°C).

Décoller aussitot et faire refroidir.

petit biscuit

Happy Halloween

Je ne suis pas une fan de cette fête, elle passe souvent à la trappe, pourtant elle a une signification particulière. On célèbre l'automne,  les esprits, le changement, alors j'ai eu envie cette année de faire de toutes toutes petites choses.
Nous avons donc allumé la citrouille, qui terrorise mon tatouille... Transformé celui-ci en clémentine, et nourri nos estomacs des fruits de la saison : potimarrons, potirons, pommes... Mais je vous montrerais les mets un peu plus tard.

Je suis très fière de la petite feuille tricotée sur le bonnet clémentine, car elle est une totale improvisation. Je voulais lui faire le modèle phildar du pull tunisien en Thalassa, et forcément il me restait une pelote et demi,  suis je la seule à avoir toujours trop de pelotes phildar? Alors bon un couvre chef c'est de saison!

Mon ventre prend des proportions exponentielles, j'ai d'ailleurs 2cm de plus par rapport à mon terme. La pupuce se niche bien haut dans sa piscine, que dis je sa pataugeoire, je sens ses coups dans les côtes, dans l'estomac, c'est prodigieux. Je me déplace tel un bibendum dans toute sa gloire. Elle a très régulièrement le hoquet, mais selon ma sage femme, c'est très bon signe, ça prouve sa maturité pulmonaire et elle doit en faire une heure par jour, bon bon.


J'en suis à 31 semaine, j'ai donc dépassé le terme anniversaire de Tao, youpi !!

the mood kit

Voici ma petite participation à un concours, celui-ci pour être précise :

http://www.my-egg.fr/magazine/concours-quelle-mood-kit-girl-etes-vous/

Il y a plusieurs mois j'ai eu entre les mains un petit magazine pour maman, un qui n'avait pas la même tonalité que les autres magazines familiaux, un rigolo, un peu chic, un peu sympatoche.
Et ce petit oeuf vantait les mérites d'un super méga vêtement de femme enceinte, de femme allaitante, que j'avais en plus déjà vu dans les vidéos tutos JPMBB.
Cela avait l'air sublime.
Une fois enceinte, je me suis dit bingo, j'ai très peu investit pour cette deuxième grossesse dans les vêtements, j'ai surtout récupéré ceux enfouis à la cave de ma première.
Et puis rapidement ma mutation baleinique m'a rendue incompatible avec toute forme de vêtement, et même si je reste à la maison, je ne peux pas recevoir infirmières, sages femmes, amis, beaux parents ( et tous les gens qui daignent venir me visiter) à poil... Je ne supporte plus les élastiques sur mon ventre en bas ou en haut, je me sens opressée par nimporte quoi, bref ça gratte, ça colle, ça m'étouffe, c'est l'enfer !

Alors j'ai vendu mes deux bras et mes deux jambes pour le mood kit, qui si j'allaite également deux ans devrait être totalement rentable.  Et là le rêve, on se glisse dedans, c'est confort, c'est doux, c'est ni chaud, ni froid, ça ne vient pas embêter mon bidon susceptible, c'est super joli, bref parfait.
C'est devenu mon vêtement doudou, ma combi de grosse dadame, que j'adore porter avec une tunique ou juste un gilet, c'est mon équivalent au pijama pilou pilou de quand on était petit.

coulant au caramel

Merci monsieur Salidou. Une petite recette pour se réchauffer et pour changer un peu du tricot.

• Préchauffer le four à 180°C.
• Faire fondre 3 cuillères à soupe très bombées de salidou dans une casserole, ajouter 80g de crème liquide. .
•  en dehors du feu, incorporer 4 oeufs et 100g de farine.
• Répartir dans des petits moules ou ramequin ( parce que démouler un coulant, c'est coton!), ajouter une cuillère à café de salidou dans chaque coulant ( pour le coeur), et enfournez environ 10 minutes.
  Bon moi j'avais plus des masses de salidou alors il ne coule pas assez. Vous pouvez aussi faire votre caramel vous même.
  
  Je suis dans ma période coulants en ce moment alors vous risquez d'en voir d'autres : marrons ( mais celui là je n'ai même pas eu le temps de le prendre en photo), chocolat ( idem) et nutella à venir, car on m'a offert un livre de recette entièrement nutella ! Et plusieurs des recette viennent du dessous.
  
  Le temps file à une vitesse prodigieuse. Petite semaine bien remplie : j'ai fêté mes 28ans, entourée de mes deux bonhommes et a été pourrie gâtée. Un nouveau petit vent a soufflé dans la vie de Mi. J'ai survécu à ma trentième semaine de grossesse, soit celle où ma première grossesse s'était achevée. Et donc l'examen de contrôle a signalé que tout va bien, col toujours long, toujours fermé. Je réalise donc que les deux grossesses sont totalement différentes, et que j'irai sûrement au bout de celle là, tant mieux,  je tiens à prolonger ce bonheur le plus longtemps possible, car je sais que cela me manquera par la suite. A partir de maintenant chaque semaine est une perle...
• Tao après une rhino vomitive de son cru, est parti en vacances en Bretagne avec ses grands parents, et il me maaaaaaaaaaaaanque, j'ai tellement hâte de pouvoir de nouveau m'occuper de lui... Le papouiller, le faire voler, le porter..
 Il exprime assez clairement qu'il est fâché que maman ne s'occupe plus de lui, je sais mon roudoudou, je sais moi aussi ça me gonfle, surtout quand je vois les autres perdre patience avec lui... Je dors donc avec un des doudous oubliés, car il n'a emporté que les préférés.

petit nuage

fils thalassa phildar, aiguilles 4, point de riz, taille naissance, modèle petits tricots pour bébé, boutons retrouvés au fin fond de ma boîte..

 Comment ça se sont des petites fleurs? Non je vous dis que ce sont des nuages. Quoiqu'il en soit, vous pouvez m'appeler celle qui tricote plus vite que son ombre, ou encore, celle qui ne fait que ça de ses journées.. Parce que voilà le dernier projet ( il m'en reste à vous montrer en photo, mais il me faut d'abord faire les finitions, et ça ça prend du temps ! oui même en taille naissance) pour la pépette. Je suis allée au bout de mes idées pour bébé...

Pour marquer le coup, j'ai réalisé mon premier point de riz, bon alors ce n'est pas facile parce qu'il faut rester concentré quand même. Surtout quand on a augmenté pour les manche, et que là on ne sait plus si on doit commencé par endroit ou envers, et que du coup à un moment on se retrouve avec deux mailles dans le même sens ( donc à surveiller tout le reste du tricot) sous peine de voir une ligne toute pas belle de décalage... Bref le point de riz ça demande un minimum de ciboulot que je n'ai pas en stock en ce moment...

J'en veux pour preuve l'abîme de futilité et de néant de cette matinée : légumage devant france 5, surf sur blogs divers et variés, vernissage des doigts de la main ( oui ça m'amuse, mais le problème c'est qu'il y a un mois j'ai eu un vernissage des doigts de pied, qui à priori a décidé de ne pas partir tout seul, et que je ne peux plus enlever parce que mes orteils sont à l'autre bout du monde...).

Non des neurones c'est sur je n'en ai plus, par contre j'ai en abondance des kilos, des fringales, des micros douleurs par ci par là, des poils, des livres à lire...

Et puis parfois dans toutes mes complaintes, je m'arrête une minute, je regarde par la fenêtre et je me laisse scotchée par la lumière dans les arbres...

baby chenille blanket

Un nouveau jour se lève, le soleil illumine l'appartement, j'ai de nouveau chaud dans le coeur grâce à mi, do, ladurée, ton com Claire (merci), Nanou, Tao ( énorme de se faire cajoler par mini loustique pour que maman ne soit pas triste.. Je suis surprise par son empathie) et mini cacahuète. 

Parfois la famille c'est juste celle que l'on se choisit, qui fait du bien dedans le cœur..

Maman chimpanzé est soucieuse  de tenir au chaud ses arachides, donc cette petite couverture a été tricotée en deux temps trois mouvements, avec une laine sympa ( de la chenille phildar, en grosses aiguilles 8, elle fait 50cm sur 65cm, petite donc), mais pas agréable à tricoter, faut du muscle pour s'en sortir ! Le coupon vient de la petite mercerie, je ne l'ai pas surfilé non plus, je n'y avais pas pensé.

Depuis deux jours la lune est pleine et relativement visible. Tao est fan de la lune depuis toujours, alors là il lui parle : " coucou la lune? Comment tu vas? aujourd'hui je vais être sage" ( pfffffffff tu parles la lune ne te fais pas avoir par le discours de ce petit bonhomme !!) .j'adore voir son visage tout extasié quand il ouvre les yeux et qu'il aperçoit la lune ronde et lumineuse.  En tout cas en ce moment petit bonhomme s'accroche à sa maman, c'est moi pour le lever, pour le coucher, pour le repas, où monsieur se roule par terre. 

C'est drôle comme ma vision des enfants a changé en quelques années, quand je gardais des enfants, s'ils se roulaient par terre j'en appelais à l'autorité voire à la discipline, s'il ne dormaient pas je grondais. Depuis un filston et quelques lectures, je me suis rendue compte que les enfants avaient également le droit de ne pas être contents et de l'exprimer, aussi désagréable que cela est pour nos oreilles, et que dans la mesure de mes limites accompagner mon enfant dans son sommeil est bénéfique pour lui, c'est un moment où l'on se retrouve, et un moment où il se rassure. Alors quand il arrive qu'il atteigne mes limites, la phrase qui me fait tenir c'est " Quand on a le moins envie de leur donner de l'amour que nos enfants en ont le plus besoin", alors je ravale mon envie de hurler, je parle doucement à ma Taouche, ou alors hier j'ai fièrement passé le relais et je suis si contente d'arriver à cela, même si ce n'est pas à chaque fois, même s'il m'arrive de péter un plomb. D'ailleurs en ce moment j'entends beaucoup " ne vous laissez pas faire il arrive à s'endormir seul partout ailleurs que chez vous", ben oui mais les autres ce ne sont pas ses parents, ses repères, son affection, son monde. 

Je m'en retourne activer mes petites mains autour de quelques projets pour Tao cette fois. Surtout que mes 28ans approchant, je reçois depuis quelques jours des petites merveilles...  Belle journée ensoleillée à tous.

6 mois

Vendredi j'ai fêté mes 6 mois de grossesse. Ça y est c'est officiel l'histoire diffère puisque cette fois le col va bien, l'utérus va bien, pupuce n'est pas en position d'appui, donc pas d'hôpital, pas de perf, j'en suis extrêmement heureuse et soulagée.
Ce week end une pluie toute fine est tombée, les feuilles ont changé de couleur, on a ressortit les gilets.
Samedi après midi, je me suis laissée emportée par un sommeil très lourd, j'ai entendu le téléphone sonner plusieurs fois, de loin, je n'ai pas eu la force de me lever pour décrocher. Il a de nouveau sonné quand Nanou est rentré du parc avec Tao, c'est lui qui a décroché. J'entends que c'est ma mère au bout du fil, qu'il s'est passé quelque chose, que quelqu'un est à l'hôpital, qu'on lui a extrait du liquide des poumons, je comprends que c'est mon grand-père.

Je me trouve égoïste dans mes pensées, je me dis que ce n'est pas le moment, qu'il faut qu'il attende, comme s'il avait le choix ! Je pense aux souvenirs que j'ai de lui, à mon rapport avec lui, petite conne ingrate qui rapporte tout à elle. Je me dis que je connais mal son histoire. Que je ne le voyais pas assez. Quelle imbécile.

Nanou m'explique, cela faisait une semaine que papi ne s'alimentait plus, il est à l'hôpital, son état n'est pas bon mais stationnaire. Ma mère doit nous rappeler le lendemain.
Le dimanche matin, il pleut encore de cette même bruine, j'ai ma mère au téléphone, j'entends à sa voix que c'est vraiment grave, elle dit que les organes de mon grand-père ne fonctionne plus, que pour le moment il est maintenu en vie par les machines, que toute la famille lui dit au revoir, je lui dis que je veux y aller aussi, elle dit que ce sera fatigant, m'explique les blouses, tout ça, je m'en fous, je veux dire au revoir à mon grand- père avant qu'il ne meure. Je lui dis que je la rappellerai demain pour qu'elle m'emmène.

Elle rappelle en fin d'après midi, c'est Nanou qui décroche, c'est la fin, papi s'en va, ils sont en train de rappeler tout le monde pour lui dire au revoir.
On enfile nos manteaux, on habille le petit, on y va.
A l'hôpital je commence par me perdre, puis je retrouve des cousins. Je n'ai pas reparlé à mes tantes, mes cousins depuis des mois... Je ne voyais plus que mes grands parents. On me guide jusqu'au vestiaire, jusqu'à la chambre. J'ai déjà des larmes, je me sens si bête, si gênée dans cette famille. Mon père est là mais je ne veux pas le voir, je ne le supporte pas. Je trouve la chambre, ma grand mère, ma mère elles pleurent, elles lui parlent elles le caressent. Moi je ne peux que lui tenir la main à travers les draps. Je n'arrivent pas à lui parler. Il est si petit, si fragile, les machines sonnent, mais c'est un mort que j'ai devant moi. Je m'effondre. Je me retrouve seule avec mamie, je la serre fort, elle pleure dans mes bras, elle m'embrasse, elle caresse mon ventre.

Je n'arrive plus à raconter cette journée, je n'arrive pas encore à encaisser.  Mon grand- père est mort à 20h le  9 octobre.
Mon grand père était le premier modèle d'homme gentil que j'ai connu, celui qui m'a fait comprendre qu'on pouvait ne pas taper sa femme et ses enfants, il était doux, gentil, réservé, nerveux, grand, humble, simple.
Je ne sais pas grand chose d'autre de lui, je sais juste que c'est extrêmement douloureux de lui dire adieu, je suis contente d'être allée le voir avec Tao quand il était vivant.
édito du lendemain : J'ai du mal à terminer ce post. Il a donc fallu expliquer à Tao, comment explique t on la mort à un petit garçon de 2ans et demi, Nanou a su trouver les mots que je n'avais pas, pas de croyance, pas de métamophore, juste la vérité, grand papi est vieux, il est mort, quand on devient vieux un jour on arrête de vivre.
Hier soir Tao m'en a reparlé, avec des pourquoi partout, et mon ignorance comme réponse.

On a l'impression que ses grands parents, qui font notre enfance, qui nous voient grandir, qui accueillent notre propres enfants, seront éternels. Enfin rationnellement je sais que ce n'est pas le cas, mais en secret je ne veux pas voir cette vérité. Je savais que cela devait arriver un jour, il faut aujourd'hui que j'accepte que cela est.